Анекдоты!

Как звали бывшего президента США?
- Не знаю
- даю подсказку: слово из 3х букв
- не знаю
– по середине У
- Да лааадно?!)
**********************
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и... не попал...
**********************
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Анекдот в тему:
Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание..
Муж: - Внимание! сейчас будет секс!
**************
Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА" Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь...
**************
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?

Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район.

Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику

она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу.

У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай деньги за билет.

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Идет футбольный матч, Комментатор привычно быстро-быстро говорит:

--Сборная России рвется к воротам противника! Удар, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!...

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

--Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
*****************

Девушка приходит в милицию :

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в

неописуемый экстаз . Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня , во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как

бомба , переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я

просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

НУ , ЧТО Ж , УВАЖАЕМЫЙ , МОГУ ВАС ПОЗДРАВИТЬ! В ВАС ЗАРОДИЛАСЬ НОВАЯ ЖИЗНЬ ! - ДОКТОР... НО Я ЖЕ МУЖЧИНА ! - ДА ? НУ , СОБСТВЕННО ,ГЛИСТАМ НА ЭТО КАК ТО НАСРАТЬ ...